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なぞぽんにはまる

なぞぽん。っという玩具


これで遊んでくれたらアルファベットも入るかな~っと思って買ったけれど、想像以上にはまって毎日やってる。

カードに書かれたhatなどの単語を見て、ブロックをさがしてはめ込む。で液晶でhatと発音したりする。カードの問題は100問。他には記憶力ゲーム200問、これは小学生用なのでいずれやることでしょう。


英語も日本語も、たぶんどこかである日、本人が何かに気が付いて、ハッとする瞬間があるんだと思う。ピントなんだろうな。何千回やっても覚わらなかったひらがなも幼稚園でやりはじめれば途端に出来た。回数ではなくて理解なんでしょうね。理解さえすれば1回で覚えられるもんなんだって思ったわ。自分の工夫が足りなかったのか、幼稚園パワーなのか・・・。ABCマスターや謎解きカード単語学習、謎解きバトルなどもあって充実した玩具だった。


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のこぎり。のこぎりをどう発音するのか私も分からなかった。でも知った。親もなんとなく英語が身につく、と言ってもやらないよりは、っていう比較ですが・・。これからは季節にあった絵を描いたりクラフトを子供と一緒にやったりして英語でたのしく遊びます。工作や絵やそういったアート系の事は自分が教えられるので習う必要がなくてラッキー。自分の得意分野って無理なく自然に子供に教えられるから、お得だわ。得意分野がもっとあったらよかったな~。


今日の夕飯。
カニ、カボチャ、ピーマン。子供はお好み焼きにした。
今週は雨ばっかりでなんだかな~。
今日も体操教室の後で遊ぶつもりだったらしい、でも雨がポツポツ・・・・。残念がってた。家の前で工事現場を20分くらい眺めて、好きだから止まらない。で子供と言い合って帰宅後、とっても激しく発狂。でも5,6分で冷静になった。この子は不器用で頭では整理整頓が出来ず、コントロール出来なくなるんだろうな。しばらくこっちも待ち、ブチ切れずしばし待つ。で落ち着いたようだ。


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躾が厳しいと可哀想ってよく言われたりしますが、なんの、なんの。
だってマナーを守れない子供を見たりするとやっぱりちょっと恥ずかしいなって思う。自制心を子供時代に作る事が大事らしい。ある実験で、幼児に目の前のテーブルのお菓子を置いて、待たせる。「このお菓子を食べずに1時間待っていられたらもう1個お菓子をあげるよ」っと。10人中半数以上が食べたしまった。幼児が大人になって、どんな生活をおくっているのかを見たら、我慢できた子は大学をきちんと卒業してそれなりの会社で働いていた。逆に我慢できなかった子はニートなど仕事は不安定だったり、生活が乱れていたりしたらしいのだ。

単純にそうでしょ。
だって、社会は忍耐の連続だし、何においてもそうだしね。友達ができないという理由で学校へいかなかったり、退学したり・・・・。クレームが数回出ただけで仕事を辞めたり、そういう人って結局見ていても何にしても続かない。で、諦めが早い。なんだか逆に可哀想。ある程度はいるのかな。我慢しすぎで病気になるのも違う気がする。子供が生まれつきの性格だと思うけど、0歳の時からギャンギャン泣いてた。きっと暑いやら、寒いやら。赤ちゃんなりにあったのね。だって泣かない子はきっとそんな子よりかは気にしないんでしょうし。気に入らないと泣くまくる、自分がノイローゼになりかけていたから、ある程度は子供が満たされるようにしてきた。友達にも我がままになったら怖い、とまで言われた。けれど、やらないと何十時間でも、例えばまる3日間ないたりね、異常だったは今思うと。泣き止むとまたすぐに泣いて数日間泣いて、病気になり、さらにもっとひどいことに・・・。


でも幼稚園入園までっと決めてやることにしてた。もともと発達遅れなのだから、親である自分だけは理解してあげたいなって思ったし、周りからは色々言われたけど。誰に何を言われたか全部記憶してますから。そういう人には一切愛を配らないっと決めていたわ。愛の反対は無関心ならそれでいい。発達障害はまず理解されないし、批判も必ずある。まぁそれでいいかな。だっれそこから学ぶことは、そこから学ぶこと以上でも以下でもないわけだから。最近は子供も5歳になって、理解度は3,4歳レベルだけど、確実に成長してるし、遅れながらも可愛い部分をいっぱい見れてラッキーな部分もある。

療育に行っていた頃であったママは一時でも出会って良かったと今でも思う。
同じような苦労をしている人がいるんだって思うから。だって周りはどう見ても普通のレベルの子供なのだから。話す事も相談することも、愚痴ることも、語り合うこともできないのだから。それに自分の育ちも特殊なもんで、今は異星人って思っても違和感を感じなくなった、だって本当にそうだから。幼稚園のおかげもあって、はじめから厳しい幼稚園へ入れているので、子供も比較しようがないし、それが普通だと思ってるみたい。それが良かったと思う。ぬる湯に浸かるのはもっと後でもいいと思っているし。

私は一切甘えの許されない環境で、かなり憎しみだとか、辛さとかすごかったけれど、今子育てしてその過去の苦しかった経験が今やっと役立ってる、憎んでいた親にも感謝してるそれも心底。心底憎んでいた母に今本当に厳しくしてくれて感謝~みたいな。父親も弱い人だったんだな~って環境の影響もあったからしかたないのかなって。もう亡くなってるけど。今ではまるでない愛のムチ。

小学校で給食って普通に残せる時代なんだって。知らなかった。幼稚園の方が厳しい。でも普通のことだと思うし、全部子供の成長の為。今ではいい幼稚園を選んで良かったと思う。空手の体験レッスンでも、厳しいデスと言われた。でも必要な事を見につけようと思ったらやらないとね。

どっちが可愛そうなんだろうな。
甘やかして、自制心もなく、大人になっても我慢できないからいつもストレスばっかり溜めて、happyじゃなくて。挨拶や礼儀ばかりにこだわりすぎて本当に大事なものは見えてないみたいな。なんでもかんでもふたをして。心が楽な方へ、それが愛だって思ってる親に育てられた子供は心が強いか?いや弱いよ。見てるからねそういう人を。逆に私の方がよほど恐ろしい目に合ってるのに、耐えてますけどみたいな。耐えられるのは辛い事を逃げずに乗り超えて来たから。乗り超えたから強くなったのだ。頭がおかしくなるような事なんていっぱいあった。乗り超えなければ、ずっと生まれたての赤ちゃんのままの魂なんじゃないのかなと。だっていっぱいいるよ周りに。幼稚園関係にはいないけどね。だから幼稚園も親子で安心して行けてる。まぁ親族かな多いの。血族でもそうでなくても。周りにそういう人がいて、縁を切れない相手だと尚の事、だってそういう波長を持った人と関わってもそういう関係しか築けない。まぁたしなみ程度に。ちゃんちゃらおかしくて笑っちゃう。自分は立派みたいな、人の事より自分の心配された方が・・みたないうるさい方多いこと。私、そういう理解がない人からのお褒めの言葉とかいらない。御駄賃もいらない、お金もなにもいらない。だって愛が入ってないから。100万貰っても受け取りたくない。だって愛を受け取るんじゃないから、暗い物を受け取るんでしょ。そんなの誰もいらない。なんだか念があるようなもののような感じがして・・・怖い。

伝わる気持ちは暗いものばかりで、欲しいわけない。
結局、そっちが多いわけでしょ。尚の事、自分もしっかり勉強してそういうグループに入らなくても生きていけるようになりたい。みんなきっとそう思ってそっちへ入っちゃうんだろうな。私の母や、母の家系は別だけど。去年久々に母の親族ににあったら、あ~図太い血だな~って感じたわ。だって戦争中に遠慮してた人っているのかしら。誰しもは必至で生きる為に図太くなってたと思うんだけどな・・・。

不思議なのは母は私に子供がいることを知らなかった。
で対面した時、子供は4歳。けど、紹介したわけでもなくすぐに母に懐きまくってた姿がびっくり。息子はだいたい親族とかには本気で懐かないタイプだと思っていたけど、いつも遠慮してるな~って。だから帰宅後いつも私は八当たられた、内弁慶だろうなって思ってた。いつも良い子を演じているからね。でも母の時はかなりそのまんまの性格が出ていた。きっと子供は分かるんだろうな。本当にのびのび出来る相手を知ってる。で2回きりかな逢ったのは。葬式と法事だけ。でも分かった事がある。時間じゃないんだなって。ただ時間ってかければいいんじゃないんだっと。人づ気合いも、傷の癒しとかも。時間の量ではないんだなっと。合う人はずっと気があるし、合わない人はずっと逢わない。うんだから戦争もあるんだなっと。合わない同士はどんなに頑張っても合わない。ママ友もそうだった。合わないなって感じる事が増えて、頑張って合わせてもどんどん疲れていって、で爆発。合わない物や人に合わせるのってエネルギーいるもの。なんの努力もしないでも合う人は合う。なんなんだろうなこれって。研究しよ。


コメント(0) | トラックバック(0) |2016年9月14日 23:08

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