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終業式

あ~涼しい。

今日は、幼稚園の終業式。
年中の1学期もアッという間に終わった。
役員がバタバタしてたからか?早く感じた。
今日も、週末の夏祭りの用意の最終作業を行っていた。


7月の絵本。
購読してる絵本、子供が毎月楽しみにしている。夏らしいお話。最近は絵本の好き嫌いもあるのもで、夜も絵本を選ぶのに少々迷っているようで。


身長と体重を測ったみたいだった。108.4cmもあった。
最近はよくみんなに「少し大きくなったね」っと言われたものだったな。体重はあいかわらず19kg。毎月1cmづつ伸びるから毎月のように「伸びた・・・」っと言われる息子よ。1カ月ほどで5歳になる~。伸びる時期が早いだけ。そのうちに止まる時期がくるってもんよ。

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昨日は短縮。新しいプラレールを追加。
懇談会も終わり、子供が幼稚園に行ってる間、超特急でおもちゃ屋さんへ行ったのだ。5歳の誕生日プレゼントを買いに。8/31だとおもちゃ貰っても遊ぶ時間がない。だから8月に入ったらわたそうかな?隠してある。持ったよりも値段が安く済んだのでおまけでプラレールの橋やレールの追加を購入。これで1日中遊んでいた。

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これはネイルシール。
スーパーの化粧品売り場へ行くと息子くんが「可愛い爪いっぱいあるね~」って。キュン


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マスキングシール。
壁に貼るつもりで購入。

これで可愛くなる~♪アラビアン風にしよう。

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今日は子供に怒れる事が多かったな。

怒るっというか、子供の知育レベル、会話のレベルが低すぎて心配になってきたのだ。
ついつい、もっと賢い子ならこんなにも注意の量も多くなくてもっと穏やかに接してあげられたのにな~っと。勉強も運動もなにもかもが。いっそのこと諦めようかなとか思うけど、自分が勉強出来なくてホント嫌な思いをしたから、それを思うとついつい。何もしなくてもひらがなを覚えたりする子もいるから、こんだけスパルタにやってもダメなら、メンタル上良くないから止めようかな~って。叱って、褒めもせず、あ~なんて悪い母だったか今日は。はじめて聞いた子供のピアニカ。一生懸命ひいてくれたのに、叱った、それにいつも不安に陥ることも言ってしまう。「小学校入ったら自分が困るよ、知らないよ~」。でも言わないと全く危機感がないし。今、色んなバランスがとれなくなってきている自分のバランスが。


小さい時は、躾で困り。それをクリアすると今度はひらがな、カタカナ、時計・・みたいな。自分が勉強できなさすぎて苦労した日々を思うと、ついつい子供が同じように落ち込む日々を勝手にイメージしちゃって、まだ起きてもないことに焦っている。もちろんこれではいけない。抜け出しても、またやってる。抜け出そう明日は。


なんだか子供が可愛そうになってくる。でもそれを、勉強でも躾面でもやめてしまうと、めちゃめちゃ酷くなるのだ。困ったもんだ。身動きがとれないのだ。厳しくするか、それをなくしたら、調子に乗って酷くなるし。そもそもその地点で子供がバランスとれていないのよね。だって、子供はやりすぎ、いきすぎって感じだから。注意の内容も食事中もう20回は、座って食べて下さい的な内容。普通の子供は食事って座ってできるものかな。うちは1回の食事でも何度も椅子に立ち上がる・・・。1日中当たり前の事を注意してる、その連続のおかげで他の事がやれていない。

面談では遅いっと、何もかもが。
それはま~いいや。人に乱暴するなどの事以外はOKにしないと子供も病気になっちゃう。
人に迷惑かけることだけはって思って今まではそこは厳しくしてきた。
ただでさえ食事を早く食べさせる為に、時に叩いて、叱って、その場面はとても楽しい雰囲気じゃない。たった食事をするだけで、何度注意すればいいのか・・・。「早く食べよう」などせかしすぎてもう今では「はやく」っと少し言うだけで、激しく泣きわめいて、わざとチックに演じて。でもそれくらいこの子にとって何かを早くやる事がストレスになってるってことなんだんって知った。本人も追いつめられていて苦しそうだった今日もそうだし。早くやれないのなら、まぁ障害枠のような・・でもしかたないかなっと、小学校も色々とあるみたいなのでね。色々な事が完璧に出来ても、本人がストレスだらけでは、これはもう可哀想。だから子供があれこれ出来なくても、ある程度はしかたないって思う事にしよう。食事を早めるのにも。何度怒鳴って叱って叩いたことか。もう今ではもう5歳なのにね。食べさせてるわよ。どんだけお腹が空いても、嫌いなものは絶対に食べない子。きっと食べるくらいなら餓死を選ぶような子ですから。よくめちゃめちゃお腹空かせたら、嫌いな物も食べるっというけど、うちの子は泣きじゃくり。暴れ、そして咳の連続、そのまま嘔吐。で翌日には喘息。そこからまた酷い病気になる。もうどうしようもない。チックになってくわ。こういう時、あ~やっぱり発達障害なんだな~って思う時がある。どんなに症状が良くても、言葉が全く3児なみだから。年少の子よりも酷かったり。


園に食事が遅いといわれたけど、今は早くなったと褒められた。でも全く嬉しくなかった。だって早く早くって1回の食事で100回は言ってる。子供は「まってよ~」て泣きながらご飯食べて、ずっと親はおいたてて。こんなの楽しい食事とは言えない。子供はずっと泣きっぱなし。可哀想。この引きかえが褒められることなら、いらないかなって。だってメンタル面潰してクリアするようなことではないって思ったわ。ほぼ虐待に近い事して結果だしてるから、全く笑えない。またそこまでして出さないといけない結果なのでしょうか?全員一緒に右ならえ!みたいな。なんだかロボットみたいに感じる。今日また子供を叱って、メンタル的に追い詰められて窮屈そうな子供を見て思った。もうやめようって。ばからしいこと。色々な力をつける事の何が素晴らしいんだろう。全く物質的価値観に陥ってるな~って。そういうのが正しいっていう世の中に流れにいたのかもしれないな~私も。色々クリアしてもこれじゃいつか生きていられなくなっちゃうわ。楽しくないもの本人が。まるで罰をあたえられてる様な。ただ食事をするだけで、着替えをするだけで、起きるだけで、早く寝るだけど・・なぜこんなにも注意や叱ったりしないといけないのか。なんだか疲れた。それにうちは躾、勉強、そういった事すべては私1人でやってる。だから子供も伸びるわけもなく、よく家族みんなでとか自分の親兄弟に恵まれたり、子供の躾や教育面を旦那さんも一緒になってやるとか、うちは全く0ですから。いいな~って思う。そういう環境。子供好きの男の人って素敵でいいな~って。色々と周りの環境に恵まれてたら、子供に入る情報も分担になるし、1人で教育面の事をやってるからよけいに子供にいってしまう。自分の父親も0にひとしかった。まるで奴隷のように怒鳴られる子供が可愛そうでもう子供を近づけたくないとさえ思ってしまった。せめて私だけは可愛がって甘えさせてあげようって。だから自分も必死になるわけだけど。子供は最近何かにいつも怯えているような時がある。もうメンタルの事考えたらもう少し違うことしてみようかな。

勉強とかなんていつどこででも取り戻せることだし、今しかできない事をやろうかな~。もともとのデキってもんがあるから、ムリさせても可哀想。褒めて伸びたならいいけど、結局最近は逆に家では全くすべてにおいて意欲がない。幼稚園で出きる子になればなるほど、家ではダメダメ。だってそうじゃないと帳尻とれないし。心からやっているなら家でも休む必要はないわけで、無理してやってるから、家では意欲が000なわけ。本来の大事な場所は家庭であって、親子関係なにのそれをやれないことは私にとってとっても辛いことだし怒れる。私はつくづく父親には全く思いというものがない。お金も家に入れず、子供も放置、同じ家で暮らしたことない。だから思い出はない、近所のおじさんの方がよほど印象深いわ。


5歳児でもちゃんと意味がわかってないとただ言われたから、怒られるから、注意されるからって気持ちでやるだろうから意味ないわよね。結果が出ていても心では0なわけで、心の中では逃げることを考えて、逆にため込んでる感じがする。小さい時に水泳を習わして、水に顔をつけてギャーってなるくらいなら、小学生の物事を理解できる年齢になってからの方が意欲的に取り組めるように思う。やりたい~、今必要~って時に自分でやらないとやったとはいえないような・・。ま英語は別ですが。それと公共でのマナーにはたんと厳しいですけどね。なぜこうも出きる子を目指さなければならないのか良く分からなくなってきた。まぁ自分が勉強面で苦労したから、私は勉強などは一切親からは何も言われなかったので、そのまんまやらずに大人になったようなもので。よく自分は生きていられるな~って思う時がある、よく仕事もやってこられたな~って思う。そういう意味であんまり酷いのもどうかと思うけど、色々な事が出来ない子でも、可愛いし。まぁ結局親は変われない、変わろうとしたり勝手に子供の人生決めたりするからおかしなことになるわけで。出来ない=ダメ人間っていう感じで私も母に見られてきたから、それがどんだけ辛いことだったか。逆に悪い方向へ行ったわ。友達にもよく不良になったりぐれたりしなかったな、と毎回言われるけど、内心そうしたかった。子供同意の虐めがなぜおきるのかなって日々考えるけど、幸せな人は意地悪しないわけだから、じゃ幸せじゃない子供が多いってことなのかな。私も育てられ方ひとつで意欲もやる気も全くない子供に変わっていったわ、今までそれで来た。ただ子供が生まれてからは意欲的に色んな事に取り組めるようになった。ひたすら子供の為って思えるようになった。子供にそうさせてもらってる、そのくらい子供って親にとって影響のある存在なのだと思う。常に一緒にいる私は特に思う。子供を産むと確かに肌も骨もどんどんボロボロになってく。きれいでいるママは何してそれを保ったりしているんだろう

まぁ子供は本当に5,6歳にもなればその親にそっくりになる。良い部分も、悪い部分も。最近はそんな感じ。だから困ってる。人が好きな子だから、そういう部分が育まれる環境を作ろうと思うわ1人でも。思えば母も1人で3人育てたしな~。なぜ色々できる賢い私の母から、こんなぼ~っとした娘になるんだろうか。もっとしっかりしたいわ、ホントに。ぼ~っとしてる日が多い。今日も子供とお昼に外食してあ~特別なこの時間が好き。帰宅後、眠たくて眠たくて寝たかったけど、寝る予定だったけど、子供が泣きわめくもんだから寝られなくて・・・。近所の人と何十分でも話し込みたい子供でござる。時々思うのは、もし私も子供も、これほどに色々頑張らなくてもいい環境で、ん~島とか?民族?分からないけど・・・あ~子供と2人でどっかの島でぼ~っとしたい。もし子供の時から仕事が決まっていたら?跡を継ぐとか、だったらお勉強の分野だけでも絞れるのにな~。お稽古だって選択だし、行く学校も、住むところも選択だし、あ~何かを選ぶのって苦手。小学校へ行ったら何習うかとか・・・。もし死んでも死にきれないわ。ずっと子供の事が心配で付きまとってるかも。田舎で虫取りしてのんびり過ごしたいな~。ぼくのなつやすみのゲームみたいに。夏休みは少しでも色んな友達と遊べるようにしてあげよう。友達好きで生きてるような子だから。だってそれが得意なことだもの。人好きが。夏まつりの準備で消耗しきって、本番大丈夫かな。涼しいといいな~。


コメント(0) | トラックバック(0) |2016年7月15日 23:29

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