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子育てのあり方




今日、子供の寝顔を見て・・・・

お昼寝の時の、可愛い寝顔をみて。
あ~なんて可愛いの。

最近の自分は毎日ガミガミ。
自分が母親に怒鳴られてほぼ毎日育てられたので、自分の子供には絶対にしない!
っと決めていたのに・・・。

気づけば同じ繰り返し。そして悪影響。
けなされて、育ったので、気づけば褒めることも、正しい叱り方も何もしらない。
これって非常に恐いと思った。

だから本や、ネットで時間がある限り何時間でも、一日中でも勉強してる。
このままではおなじ繰り返しになるので、知識や他人の経験話を知ってまずは勉強。


押入れからこんな本が出てきた。
妊娠中に買った本。
最近はトイトレでストレスが溜まり、怒鳴ってばっかりで。
いったんトイトレは中止した。

夜、子供に可愛そうな事言ちゃったな、って反省して泣いても、また翌朝には怒鳴る自分がいる。


理由はここで甘やかしたら、人の痛みも分からない大人になるとか、色々余計なことまで想像して・・・。


mahou  (1).JPG


ご飯食べない、風呂嫌がる、何でもかんでも。
朝起きた瞬間にいきなり「NO~」と言われて意味がわからず、自分もただ怒れてくる。

今日ネットで、虐待死してしまった子供のニュースをいくつか見た。
かわいそうでしかたなかった。でも自分もそうなりつつあるのかもしれないって・・。

時々叩くこともあるので。
2歳9ヶ月の息子くんは、こだわりが半端じゃなくて、保育所の先生からも「頑固でこだわりが強くてどうにもならない」とか「公園行くとあちこち上って大変だった」とか言われます。毎回、むかいに良くと必ず言われます。

昨日も「皆はおまるに楽しそうに来たのに息子くんだけギャンギャン反抗して本当に頑固ですね。」っと。


もう止めようかな保育所。そするとまだ自分が煮詰まってしまう。
きっと体も不調になる。保育所の先生の顔見るのもイヤになってる。

保育士さんにもトイトレでシールで頑張ってると言うと、いちいちご褒美あげてるの?と言われる。シールはご褒美に入らないって思ってるけど、とにかく毎回がイヤミの嵐。意地悪言って辞めれくれれば、時給制で働いてる保育士さんにとってはラッキーなのかも。問題児が1人減ればラッキーなのかも。だからイヤミの嵐なのか、うちの子に相当手こずってるのは分かるけど。

本当に子供好きで目指したんかい?って聞きたくなる。
子供達にも悪いオーラがいってしまうので、心配です。
親の助けがある人が羨ましくってしょうがない。そんな苦労もしらないんでしょうから。

今日はドラキッズでした。
7組の親子のうち、2人のママは今年に出産してる2人目を。
で毎回お婆ちゃんやお爺ちゃんが子供を連れてくる。もしくは一緒に来る。
スーパーのフードコートで母と食事してるママさん見ると嫌な気持ちになります。
それくらい私には不愉快で、比べたらいけないと分かっていても、こんだけ周りにいれば見せつけられてるようで。

保育所、保育園、と色々預けてはみるけど、どんな保育士さんからもクレームをつけられる子供が可愛そうで。幼稚園も先生にイジメられるんじゃないか?心配してる毎日。英語クラブでも暴れて皆に迷惑かけるから、先生に嫌われぎみ・・。

子供も公園でよく同じ年の子に突き飛ばされたり、顔面思いっきり殴られたり。
でも平気でヘラヘラしてる、泣いてもすぐ輪に入ってく。

実は自分がそうでした。
保育園だったけど、厳しい先生に当った時は1年間地獄だった。
今でも忘れない。

子供にとっても今そんな感じになってる。
相談できる家族もいないので、ママ友か本屋ネットでの情報しかない。
保健所では話は聞いてみらえても、逆にへこむことを言われるからあんまり意味ない。


明日はいよいよ保健所での教室。
発達障害なんかの検査が必要かが決まる。
今日は徹夜でノートにまとめないと。細かく知ってもらうためには。
プロの保育士や専門の先生が来るので、チャンスはここでしかない気がします。

どんな診断でもビックリしないけど、ただこんなこだわりの強い子供を育て上げる手立てが知りたいというのが本当の自分の気持ちで。

こだわりの強さが普通の子とは違うな?って気づいたのは、同じ学年の子達との集まりなんかでした。幼稚教室や支援センターなど。

今までも障害者を育ててる気分だわ、って思うことが度々あった。
そのくらい純情ではない日が多かった。
思えば毎日公園に5,6時間つれていかないと泣き叫びそれは何日にもおよんだ。
だから一日もサボらず2年間実行した。
この地点で変だなって。

もし何も診断されなくても、一般的な基準という枠からははみ出てるっていう認識をしながら子育てに挑まないといけない。別に苦労でもなんでもないけど、(今までの事を考えたら)、そんな子供に一番合うコミニケーション(育て方)を見つけだしたい。なんとしてでも見つけだす。


だから毎日時間があれば、検索かけてる。
もちろん自分の時間も大事にしてますが。ぶったおれても困るし。
ただ頭は1秒さえも休まらない。腐らなくていいかも・・・。


せめて同じ状態の悩みを持つママ友達がいたらな・・て思います。
英語クラブでいつもお話するママと最近は会えていなくてストレスが溜まります。
理解してくれるママってあんまりいなくて。

どのママの話も、甘い内容に思えて。心の中で(そんな事で悩むの?うちはもっとすごい事で悩んだるのにと)思えてならなくて。だから輪の中にいても全然話したって気分もしないので、サッサと立ち去ります。寂しいけど、しかたない。

唯一、英語~のママは子供が療育を受けたという事もあり、なんだか色んな話が合います。


パスタグラタン。
子供も食べた。食べ物も、ハンバーグでも食べれる部分とそうでない部分があるので、たかがハンバーグでも最後まで、気が抜けない。
食べたい気持ちになるように。誘う。格闘。誰もがそうでしょうけど、もちろん。
ただ1人でやったりするのには、孤独感とかそういったものも不安とか。

この子に合うやり方を探しますが、なかなか見つからない。
みんなそうでしょうが、今だに見つからない。
だから勉強するのですが・・・


mahou  (2).JPG


自分が親にされてきた事で、今は本当に人間不信になったりと子供時代の体験が今になってどんどん出てくる出てくる。

けど、私を思っての事でキビシクしたのだと思います。ので感謝はしてます。
恨みより恐怖の方が大きい、最近は恐怖もなくなってきた。母親の苦労を知ったからだと思います。母との関係だけじゃなくて、兄弟との問題もある。とてもここには書けない内容だし、家族そのものが崩壊してた、って事だけは言える。
いつかバラバラのピースも生きてる間に修復したいって思うようになった。

同じ事を子供にしてる自分がいる。
そろそろどこかで換えて見ようっと思う。
子供がいつかパパになった時にまた同じ苦しみを味わうことがないように。
連鎖は断ち切らなきゃ。


ただ怒鳴ることを1日でも止めると、やりたい放題。
どのアドバイスでも子供には利かない。
はじめはやさしく言う。次第に強く言う。最終的に怒鳴ると子供が動く。
なぜ怒鳴るまで動かないのか分からない。褒める事もしてるけど、ほめ方が間違ってるのか?

いつかは効果のある方法が見つかると信じて、今はもう少しだけ甘やかしてみようって思った。


子供を甘やかしたくない理由のひとつとして、自分はキビシイ環境でそだったけど、そのおかげで、どんな社会の厳しさもどうってことなかった。
イジメも、職場でもキビシイ事も平気だったし。

甘ったれて育って人は、仕事も平気でサボる上に、平気で人も傷付けるし、やりたい放題。そんな大人はいっぱいいる。息子くんにはそうなってほしくなくて。


でも自分が心の中では過去のことでずっと苦しんでるのも事実で。
一生つれそう事になる。きっと死ぬまで。
された方は死んでも忘れない。


社会でのり越える図太さはあっても、心の中ではいつも泣いてる。
そんな自分を見て、子供にも同じ道を歩んでほしくないと今思う。
だから変えよう、っと思った。

誰も信じられない人生って本当にさみしいから。
だた育児本って色々な理論があるので、振り回されないように、いい所だけちょうだいして、自分でオリジナルの子育てレシピを作ろうって思います。ホント私にも本が1冊書けそうなくらい。



昨日はスタバで休憩した。

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コーヒーがなぜか毎日でも飲みたくなってる。
コーヒーを1日に2~3杯飲んだ人は、癌になる人も少ないというデータがあるそうで。デトックスしてるのかしら?色んな物をデトックスしよう。そうしよう。


少なくとも、こんな風にひねくれるまでにはなってほしくないから。
自分ももうこれ以上はひねくれたくないので、どこかで子育てのあり方を変えよう。
そう思った。

自分のこともいつか余裕ができたらきちんとしたいな。

コメント(0) | トラックバック(0) |2014年6月11日 17:44

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