2021年10月アーカイブ


沢山の人で賑わいました



土日は、こおろぎマルシェに出店していました。


2日目は多くの方が来場されました、ステージも同じく開催、
2日目はジュースを沢山買って飲み、イタリアのパスタを買った、キッチンカーもすごく好みのお店が多かった。


2日目のワークショップでは多くの方が来てくれて、キーホルダー作りも大忙しだった。
パーツも沢山減りました、今日はその補充をしていました。体もとても疲れていて昼寝もしました。

11月もいくつか出店します。
1月~春まではお休みです。


親子でやったピックを刺して作るオブジェ。
私はこの水道管??を見てやりたいと思いました。

管からあふれた水とともに、秋のアイテムが飛び出す感じしました。
ミステリックですね、ピックは20円~と良心的でしたね。次男はあっという間に作り上げた。この子は考えずインスピレーションだけでパパッと作るタイプです、選ぶのも早かったし、容器もすぐに選べた。おばけとキャンディが気に入ってます。


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そしてランタン作りもやった、この土台も選ぶのが早かったし、中身のパーツもおばけにする!って選ぶのが早い。とにかく選ぶのが早い子、作るのもです。夜点灯してみたら、おばけの中にLEDを入れているだけあって、明かりがいい感じでした。
お化けパーツ大きいのでこれ1つしか入らなくって、でも明かりはいい感じでしたね。とても気に入ってます。


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2日あわせて70人以上の子さんが体験に来てくれました。
販売も沢山アクセサリーがお嫁に行ってくれました。


セレクトレジンは男の子が多かった。
ガラスドームは全部完売でした。オオカミも男の子には人気です。

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キッズイヤリング、ストラップ、指輪、ヘアピン、和柄アクセ、ロゼット、バッチ・・・・と色々な物が旅立ちました。


次回は

10/23「安城まちなかホコ天きーぼー市」
10/24138タワー「空と森のマルシェ」


です。

10/31みちくさ縁日
11/13口論義マルシ(応募中)
11/20.21138タワー
11/27ホコ天

コロナウイルスの影響によっては中止や延期になる事があります。
HPで調べてからお越しください。


ものすごい大道芸が来た日


今日、明日で愛知県の口論義運公園というところで、マルシェに出店しています。


シルクドゥソレイユ所属、大道芸世界大会優勝経歴を持つTakuyaと体操全日本出場、跳馬日本一になったSaikaによる究極のアクロバットユニット、アスタリスクノヴァ

この方のパフォーマンスが凄すぎる、だって本来ならシルクドゥソレイユのS席の2万円以上で見られる内容が、まさに観覧無料のマルシェで、しかも目の前で見られるっということで、私は店番があって全部見れなかったけど、少しだけ見ましたが、凄すぎる。


こんなのマルシェのステージでやるレベルではないので、本当に今日のマルシェはとっても出店するだけでお得だったんです。


他にも PePe(大道芸)さんの凄い事、最後にはドラゴンの風船と一緒に写真をパチリ!!かなり凄いレベルの方で、日本で2番目だそうです、画像や動画を見ればわかりますが・・・。


これを見に来ている方が多いんだと思います、他にもパントマイムや、レベルの高いキッズダンスバトン・・・っとステージイベントの内容が凄すぎる。


数万払って見るレベルの内容なので、これを見るだけでも、お得なんです。っとうか普通に見れる事はめったにないので、とても素晴らしかった。

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そしてお店の方は、久々に多くの方が来てくれました。

子供もふわふわドームに1日中入って遊んでいたし、今回はお兄ちゃんもついてきた。次男は手形アートをやった。私も、美味しい物食べて満足。


いっぱい色んな方に逢えてとても素晴らしい1日でした。
お立ち寄りくださった方々、体験をしてくれた方々、購入してくれた方々、近隣のお店の方々、主催の方々、どうもありがとうございました。


この公園はプールやスポーツジムもあって、自宅から40分くらいの場所で、面白い所でした、長久手は住みやすそうな感じですね、引っ越したいって思いましたよ。



☆10月10日スケジュール☆

10:00~10:40 アスタリスクノヴァ
10:50~11:20 PePe(大道芸)
11:30~12:00 親と子のみどりの杜合唱団(合唱)
12:20~12:40 ダブルキュート(バトン)
13:00~13:40 アスタリスクノヴァ
13:50~14:20 PePe(大道芸)
14:20~15:20 コパンダンスチーム(キッズダンス)
15:30~レンカ(大道芸)
15:30~ダブルキュート(バトン)

ご紹介致します。


日時:10月9日、10日
10時~16時予定
場所:愛知県口論義運動公園内
芝生エリア
※雨天決行(荒天中止)
中止連絡はInstagramで前日までにお知らせ 致します。
※駐車場無料(無料)



キッズイヤリング、ストラップ、レジン、指輪、キメツ風...沢山のアクセが旅立ちました。体験も沢山の子供達が来てくれました。ありがとうございました。

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星を見ている。
小さすぎて星がなかなか入らないのに
けどねばる

次男くんはお兄ちゃんの教材の付録の双眼鏡で、
毎晩星を観察している


夜に公園へ行こうと言われても・・・。
夜にどんぐりを拾いたいと言われても・・・。
暗くて怖いから・・っと断るけど

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でも夜に見たいのだ彼は
例え、見えなくてもいいのだ
画面に入れるのだって
大人だって一苦労

星が見えない時は
自宅から見える夜景を見ている


2階だけど遠くまで見える街の夜景
名古屋のテレビ塔やスカイタワーや

ビルが建って見えなくなったけど

前は港の海のあたりも見えた


子育てで毎日がちょっと忙しい
もっと料理は簡単に。食材の買い出しもまとめてできるようなメニューに変更しようかと思う。


お兄ちゃんはとてもネガティブで癇癪持ちで、我慢を覚えない。
発達遅れの関係もあるのか?分からないけど

もう赤ちゃんの時からそういう特徴があります。
次男がお兄ちゃんの真似をして以前はとてもいい子だったのに、どんどんネガティブ発言が多くて、注意しますが・・・。


性格が難しい子供を授かった場合、親も何かと神経がまいり、いくら我が子でも限界の時がある。よその子を見て、穏やかでいいなっと思ったりする。

毎日にように、皮膚科、小児科、耳鼻科・・っとなにかしらある。
長男お稽古、次男お稽古、病院、宿題、次男の公文の毎日の宿題・・・・。

ちょっと多すぎるかな・・・・。
何かを減らそうかな・・・・。

買い物や料理の下ごしらえに時間がかかりすぎてる、もっと要領よくやれるように考えよう


週末は口論義マルシェです!!

愛知県口論義運動公園
10時~4時

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産後に帰宅して数日後に、仕事から帰宅した旦那さんに今日のご飯は何?っと聞かれた時、立ち眩みがしました。


3日間かかる大変な出産で、産後の日取りにも3年かかりました。
産後に何度か高熱が出て、その間隔はしだいに空いていき、最終的には元に戻るのに3年くらいはかかりました。


出産は経験した人にしか分からないしんどさがあるし、旦那さんも出産前の様な感覚でなにげに言った言葉だったんでしょうけど、私はその言葉を聞いて、先が不安になりました。いっぱいいっぱいで家事と育児の両立が出来ないっとその時感じたから。


産後の日取りも悪い中で、(後に分かる)発達障害グレーゾーンの赤ちゃんの子育てと、家事の両方は想像以上に大変で、過去に経験したことのないほどのしんどさで、もともとすごく健康で体も強い方だったのでよけいに衝撃的でした。

こんなに激しく泣いてて、他の赤ちゃんと比べると敏感だったり、泣きの回数や激しさも違っていて、なんかどこか変だな~って産後すぐに感じていたし、体が痛い中での買い物や特に料理のメニューを考える作業は産後の脳みそがぼ~っとした状態では、頭が働かず、でも求められているのでやらなきゃっと思い、頭をフル回転させました。


それが後に無理をしていた原因でもあったな~っと数年後に気づくんですけど、こころのどこかで、こんに体調が悪いのに今日のご飯のメニューが大事って、出産して子供を育てる妻って、いったい男の人から見たらなんなんだろう?って毎日疑問でした。疑問がすぐに不満になっていったんだけど・・・。

産後はしばらく体を休めたり、脳みそも休めた方が良かったたんだろうな。
それが後でたたったんです。職場の年上の方に産後は休まないとダメよってすごく言われてた。昔は鏡も見ちゃいけないとか迷信みたいなものがあったみたい。

でも当てにできる人もいなかったので、だいたいは1人でやりましたけど、長男はほとんど1人で育てたような。旦那さんは仕事で残業が続いて、同じ家で暮らしていても顔をあわせるのも週末のみでした。早朝から深夜まで、寝る時間なんて数時間でしたし、週末でさえ区政委員の仕事がありましたから。で、鬱が再発したのかな



ずっと赤ちゃんの成長の遅れ、首すわりや、泣きの回数や激しさや、そういうのが心配で、興味なさそうだったけど、産後の閉鎖的な自分の状況では相談するにも旦那さんしかいなかったので、とにかく心配だったので、言い続けましたが・・・。他の子と比べたらどこか違うし、病気かもしれない?とか何とかだったような内容は


その時は、ちょうど同じ年に生まれた旦那さんの兄弟の子供がいて、はやりその赤ちゃんを見ると、成長の遅れなんかも違うし、ますます不安になりました。

でもその後、息子が2歳になるとさすがに成長の幅が明らかに周りと違うもんだから、旦那さんも心配するようになって、それでたまたま習い始めた息子の習い事のママが、実は同じような子供を持っていて、療育に行っているっというような話を聞いたんです 。

後にそのママとはしばらく仲良くさせてもらいました。療育系の情報なんかでは凄く助けられました、今でも感謝しています、ただ子供抜きで付き合うとあまり趣味があわないことや考えも合わない価値観も違いすぎると感じていて、子供の発達の心配がなくなった頃には、あんまり共通する話もなくなって、長続きはしませんでしたが、とても助けられました。メンタル的にもです。

その方のおかげで療育へ行こうって勇気がもてたんです。
療育へ行く事は障害って認めることでもあったので、抵抗があったんです。でもそのママは嬉しそうに療育での内容を語っていたので、すごく安心できました。

以前から発達遅れなどの言葉で検索していたので、きっとどこかそういうのがあるんだろうなっとは思っていたんだけど、

で保健所へ相談、その後療育へ通う事になり、発達検査の予約をしました。
療育は週1回で、自転車でも行ける距離でした。

その時に旦那さんが「ある日これは全部嘘だったってことはないかな?朝起きたら夢だったみたいな」っというようなことを言ってましたが、たぶん自分の子供が発達障害の疑いがあるなんて受け入れたくなかったんでしょうね。自分もそうでしたけど、私はなんとかして子供の原因を突き止めたい一心でした、あの頃は

出産前、旦那さんは鬱でして、回復してからの出産でしたが、産後に鬱が再発。
私の人生の中で一番パニックで一番忙しい日々でした。

途方にくれた毎日でした。先が見えなかった。
発達遅れの子供の世話に、鬱の旦那のメンタルでの支え、両方が一度にのしかかったので辛かった。キャパオーバーで、自分の事は全て後回しで、旦那の事や子供の事をやっていた。

療育へ通いながらネットや本で自分なりに毎晩、子供の昼寝の間でさえも調べまくり、ほぼ365日毎日公園、1日に2回、それも別の公園にしないとダメでした


家に居るときは常に泣いてる状態で、夜中も夜泣きのない日は1日たりともなく、毎日の夜泣きは年中まで続きました。これは普通じゃないって思いましたね。言葉も通じないし、理由もわかってあげられず自分を責めたし、泣き続ける子供が可愛そうで、自分も泣いて、あの頃は毎日泣いてたわ。妊娠中に何か砂糖を取りすぎたとか、何がいけなかったんだろうって、毎日考えてた。答えはでなかったけど。


家では激しく泣くので、近所への心配や自分がノイローゼになりそうだったのもあって、公園へ。ベビーカーでの散歩や公園は全く泣かなかったので、泣かないというだけで自分がメンタル的に楽になれる時間でした。


毎日公園に行くから公園の主みたいになちゃって、何時にどの親子が来るとか、猫のえさやりのおばさんが来るとか、犬の散歩とか、日にちや時間を把握してましたね。色んなママと知り合たし、話したし楽しかった。


ただ朝に公園、帰宅して昼寝、また午後から公園、夕方途中で買い物して、帰宅、家事お風呂・・・っともう休む暇もなく、トイレさえもいけず膀胱炎になってしまいました。そのスケジュールが365日でしたから、体が悲鳴をあげていました。

雨でも、雪でも散歩や公園はかかさずいっていた。
2,3歳になっても1度泣き出すとノンストップで息継ぎさえせずに3日間でも泣き続け、警察や児相も来たし、もうあの時の私はただただ、毎日をやりすごすだけで、いっぱいいっぱいで、先の不安だったりがすごくあって、とにかく。今思ってもぞっとします。


次男は真逆でとっても育てやすくて、まず体調不良以外での夜泣きは赤ちゃん期から全くなかった。癇癪も兄は激しすぎたけど、こだわりも凄かったですが、次男はもうすべてが平均

次男が生まれて気づいたんです、これが普通の子育てなら、やっぱり長男は大変だったな~っと。小4になっても、人の気持ちがわからなかったり、空気が読めなかったりで友達とのトラブルが絶えなく、結局小2からクリニックに通って薬を飲んで、テンションをコントロールしています。

テンションも高いと大変っというわけではなく、発達遅れの子のテンションの高さはそうじゃない子のテンションの高さの子よりもはるかに大変なんです、理解はされなかったけど、今次男が生まれて年少になってはっきりそうだと言い切れますね。


発達障害グレーの子は見た目は普通です。
通りすがりのおばさんでは分からないです。
いつも一緒にいる親でないと理解できない部分があって、はやり理解されなかった。理解されないから協力もえられなかったし、スーパーやどこへ行っても誰かに叱られる毎日で、謝る毎日。普段は普通ですが、何かでスイッチが入るともう手が付けられず帰るしかないんです、子供本人もどうにもできず、何時間でも落ち着くまでひたすら待つしかないんです。


次男を産まなかったら絶対に気づかなかった、普通のレベルの子育ての味わいも、兄は大変だったけど、その分大きな感動があったこと、普通の子育てしかしないママが絶対に味わうことができない感動と喜び、そして感謝がありました。


で、何よりも自分がすごいスピードで成長しました。
もともと未熟な自分で、人よりはワンテンポ遅れを取るようなタイプでしたけど、今は凄い自分を分析したり、コーチング講座も習ってコーチの資格もとって、それを活用して、そのおかげで、自分自身を救うことができました。

コーチングの聴く、認めるを一番に自分自身にやってみました。
自分がコーチでもあり、クライアントでもあるという異例の状況でした。
でもそれが良い方向にいったんです。私は子供の頃から母が忙しくて教育面ではネグレクトってくらいに放置されていたので、社会のルールや躾もあんまりされず挨拶1つできない環境で育ち大人になって、それが原因で社会に入ってからかなり苦労しました。

結婚後も挨拶が出来ない事で旦那さんの両親からかなり言われましたし、自分を改善する作業に物凄い膨大な時間を使いました。

旦那さんは鬱から社会復帰はしたものの、いまでも自分の事でいっぱいいっぱいな様子だし、出産前に私もメンタル病院へ行っていたし、状況からしてもう自分は誰かに救われるってことはないから、自分の事は自分でなんたかするしかないと思って、自分自身をコーチングで救ったっという感じです


私は虐待経験もあり、とても母とは一緒に暮らせなかったので、兄弟ともです、父親は説明が出来ないほど普通の環境で暮らした人には理解できない状態で、最後はアル中でなくなりましたが、家族も崩壊してましたし、私は逃げるように家を出て、そのまま同棲、結婚という流れでした。とにかく精神的にズタズタでしたから、はやく家を出る事だけを考えていました。結婚相手も正直誰でも良かった、仕事して暴力がなければ、誰と結婚したって同じと思っていました。お見合いでもよかった。家を出る為なら。

自分を気に入ってくれて結婚を望んでくれる人がいたらその人としようって思っていました。愛だとか恋だとかそういうの余裕がなさすぎて考えなかったな、恋はしましたが、結婚は別の理由でしたから。

幼少期の傷をいやしたかった、病院ではそれが完璧に完了したわけではなかたので、コーチングを習った時、これは自分に使えると思いました。もともとは子供の為に習ったんですが


心の中でですが、子供時代にタイムマシンに乗ってもどって、昔の一番辛かった時の自分に逢いに行きました、その小さな自分をぎゅっと抱きしめてあげました。それで声をかけてあげた、大丈夫だよ、あなたの未来は大丈夫、辛いね苦しいね、一人じゃないよ、私がいる、未来で待ってる、いつか乗り越えてハッピーな未来が来るからね。って。


そうやって何度も何度も辛かった場面ごとにもどっては抱きしめ、もどっては抱きしめ、それをずっと繰り返していたら、ものすごく楽になって、次第に過去の苦しみにとらわれなくなったんです。聴く認めるは生まれた時からずっと私にはないものでしたので、徐々にそれが埋まる感じでした自己肯定感もあがりました。


今は完全に埋まっています。
過去のそういった辛い経験から空いた穴って、埋められないんだって知りました。
だから私はコーチの講師を目指しましたが、そこまではいけませんでしたけど、小さな額に入った資格が壁に2つかけてあります。もともと人の為に何かをしたいって思ってはいますけど、そもそも人と話したりすることや人付き合いは苦手だったし、

何よりもコーチングは今の日本では根づかないと確信したからでもあります。
アメリカは8割くらいコーチング使われているけど、日本はそうじゃない、
実際にコーチングを取り入れてみたら、批判されました。

日本はみな公平って言う考えはないんです、上司部下、先輩後輩というように上下関係がハッキリしている文化なので、公平なんて通じませんでした実際には。

日本は何よりも大人が優先で子供はうっとうしい存在として扱われています。まだまだ男女平等ではないし、シンガポールで出産して子育てをした方が、スーパーに子連れで行くと、すごく店員さんに良くしてもらって、多少さわいでも許される、というかむしろみんながフォローしてくれたり、それが日本に来たら、子育てしずらいと感じたようです、中国人の知り合いも日本は子供に厳しすぎて中国の方が育てやすいと言っていました。

アメリカのスーパーで果物を食べちゃって後で普通にお金支払う映像をみて、信じられませんでした、ただアメリカも場所によっては厳しいみたいで、泣いた子供をスーパーの中には絶対に連れていかず泣いたら速攻外に連れ出す文化だとも聞いたことはあるけど。

日本ではまだまだ時代じゃないんです。
日本って遅れているな~って思います。
技術ばっかっり進んで、そのぶん心をすり減らしているので、完璧主義の国なのかなって思います。日本って海外から見たら村八分みたいなもんですよね。みんな一緒じゃなきゃいけない文化とか。


子供に厳しく、親子に厳しい、良い部分もあるんですけど、出産休暇とかでも活用されてない、使えないんですそういう空気があるので。日本は法律とかルールの前に空気が優先されるし、実際にOLやサラリーマンという仕事場そうなのかなって、自営業は別ですけど。


子供が5歳の時にグアムへ行ったんです、旅行で、ホテルの人やお店の人は息子を見るなり笑顔で近づいていて英語でば~って話かけてくれるんです。びっくりしました。まるで子供は宝っというような感じでした。英語が分からなくてもどんどん話かけてきて、笑顔で、本当に素晴らしかった。

一度は海外から日本を見た方がいいでしょう、でないと日本の良い部分にも気づけないし、日本を知ったとは言えないでしょう。自分は海外から日本を見た時、素晴らしい部分に沢山気づきました、私日本が好きだって思いました、それまでは日本の文句や不満も多かったな。

なぜアメリカの人はあんなにもフレンドリーなんでしょうか?子供の時からもうしっかり主張できてますよね、コーチングが自然に取り入れれるから、凄いな~



日本では子供に厳しくするので、その子供もいじめだとかストレスだとか大人のしわ寄せの影響があるんだなっと感じます。最近は思いやりのない人が増えたな~って思います。

乱暴をする子供はだいたい話が全く通じない親なので、一見悪事をはたらく子供は子供に原因がありそうだけど、親が原因だな~って身をもって知りました。

日本の街の綺麗さとか、四季の景色の美しさとか、職人とか色々食べ物とか素晴らしい文化がいっぱだって思うけど、遅れてるな~っと思う。そもそも小学校で英語が入ったのに、いまだに小さいころからの英語教育に反対してる大人が多いんですよね。

本当に間違いなら、こういうシステムにはならないし。どこにもデータがないのに、日本語に悪い影響があるとかななんとか・・・。


いずれ日本も何十年か後には、みんな子供は海外のアニメを英語で見て、街では英語で会話してる人も普通にいるんだろうな~っと思う。

私も長男が言葉が遅れていたから、英語なんてやってっという感じの事を言われたりしましたが。確かにもともと遅れているから、英語を入れてさらに遅れましたが・・・。今はそんなことないですが、言葉は達者ではないけど、生活には困らないレベル。


コーチングは自分を救ってくれた本当にやってよかった。
誰からも認めてもらったことがなかったので、自分を認めた時は、穴がふさがっていく感じで、あったかい気持ちになれましたし、過去の辛い夢をみたり、PTSDに悩むこともなくなった。

ふわふわしていた自分でしたが、今はしっかり軸ができました。
言いたいことも昔よりは言うようになりましたし、誰かにおかしなことを言われたりふきこまれたりしても、流されないようになりましたし、人に何を言われても気にしなくなりました。


自分をよく知らない他人が何を言っても、それってしょせんは他人が言う事だし、何の意味もない薄っぺらい言葉に悩まされることはなくなりました。誰からも愛される人はいないし、完璧な人はいないって今は思えるようになった。


コーチングって素晴らしいなって思います、取り入れた方が日本はもっ良い状態になるのでは?っと思いますが、秘書検定に上司のミスは自分のミスが正解の世界では、先が遠いな~。コーチングは3年かけて講座に出ました。ただそれを教えるのはまったく別に技術ですね~、

自分で自分をほめる、他人の言う意味のないネガティブな言葉は気にしないように、子供の時から愛情が不足していたので、いっつも誰かに愛を求めていたけど、それが埋まることはなかった、まさかそれを自分自身で埋まる事になるなんて思ってもみなかった。

自分が頑張った姿を一番見ているのは自分、誰よりも辛かったことを見ていたのは自身だし、自分が一番知っているはずなんですよね。誰かに責められても間違ってるっと思ったら、それを通せるようになった、もちろん見直して間違えた部分は認めて直すけど、そうじゃなくてあきらかに、焼きもちからくるいいがかりや意地悪ならですけど。

意地悪される時、相手を見ているとだいたいその人は、幸せじゃないようで、幸せそうに見える私が憎らしくなるんでしょうね。以前自分を意地悪していた人に理由を聞いたら、単に若さに対する虐めだったことが判明した。

虐めの内容は凄まじく私のあらゆる部分を否定するという内容だったけど、結局は焼きもちだった。なぜなら私は見た目の雰囲気がすごく幸せに育ったお嬢様にみえるんだそうです、勝手な想像ですよね。でも実際には、よくそう言われますし。

大事にされて幸せに育ったんでしょうねっとよく言われるんです、虐待された幼少期の話をしたら、おいい泣いて同情してくれた。そう見えないねって。優雅で余裕があって、いつもどうどうとしているから羨ましいって職場ではよく言われました。内心はいつもおどおどして働いていましたよ。

私はただ演技派なだけです
それに今よりかなり瘦せていたし、美容にも力を入れていたので、毎日何人もの男性から可愛いねって言われてた、それみて焼きもちやかれたのかな。女性からも言われてたからね。今では嘘の様ですが。

今本気でダイエットしようって今思うわ。




例えば、旦那さんが長男君と2人で、キャンピングカーで泊りでお出かけしたとする。私は次男とお留守番。

旦那さんは、「長男君がキャンピングカーで行きたいと言ってるし」と、自分も息子との楽しいミニ旅がしたいっと言う。

こういう時、私は次男がいるので今までは2人の留守番もそれなりに楽しんだりしていた。しかし次男が行きたい~っと言えば、もう少し大きくなったら連れ出されるだろう・・・と思う。


こういう時、(あ~女の子がいたらな~)って正直思う。
男の子は面白いし楽しい、可愛い、ですがそれなりに成長すれば、いずれは「お父さん、お父さん・・・・」となっていくのが自然で、そうだよねっと分かっているけど、なんだか自分は幅にされた気分になるんです。

姉妹で子供を授かった友達を見てると、ほほえましいお話や、花(女の子)があって優しいなって感じると、あ~なぜ自分は男児2人なんだろうなっと思います。ないものねだりなんだろうなって思いますが、結局男児はある程度育ったら早い段階で私からさっさと離れていくでしょうね。

次男は年少ですからまだ、何するのもお母さんって言いますが、そのうちお父さんお父さん・・・ってなることでしょう。

あと何回くらいは私は孤独に感じる日がくるのでしょう?たぶん毎日でしょうね。男の子の母親は特に、趣味や共通話が出来る友達を沢山作るとか仕事とか、何か充実できる人生を考えないと、本当の孤独になっちゃうんだろうなって思います。


こんなに一番苦労したのに、青年になったら旦那に取られ、成人したら彼女に取られ、母親って全く見返りがないボランティアなんですよね。多くの人がそうですよね。気が合うお嫁さんが来たくれたらラッキーですがね・・・。娘の扱いも分からないからきっと些細な事で誤解したり衝突したりするんだろうな??

今から腹をくくっておかないといけないな~って。納得できませんが、納得するしかないな~。とく男性は息子が欲しいと言うのをよく聞きます。

そりゃあそうですよね、ずっと自分が死ぬまで父であり友人も務められるものだから、いいに決まってる。妻が寂しいとかなんて思いもせず、自分の希望を強く主張します。


いつも何か、あ~誰か私の気持ちに気づいて、とか思う事が子供のころからよくあった。旦那も息子も家族だし大事な存在ではあるけど、誰もそういう私の立場になって考える男は1人もいないだろうな~って。

そもそもそれが男ですから。
ハッキリ言わないと、こちらの気持ちが伝わらない生き物だし。


以前、嫌味で言ったんです、ハッキリ。
そしたら旦那さんは、イライラしてる私に嫌そうで、それでも、そうだねみんなで行こうね_っと言ってくれたんです。でも数日たつと何故だかそれを忘れてしまって振り出しにもどるんです。

子供が楽しかった~っと言うなら、子供が幸せで良かったっと思うようにしてますが。内心私はイライラしたり不満もあったりします、が表面には見せないです。みんなが嫌な雰囲気になるから。

姉妹のいる友達や、女の子を持つママのお話を聞いていると、花があるな~って。2人目を作る時。絶対女の子だからって、次はって、でも男児。


ただ女の子みたいに優しくて、おままごとも好きで、公園で遊ぶ時や私や旦那への言い方が女の子みたいなんです。リカちゃんほしいと言うし、ぬいぐるみ大好きだから。自分の事私っていうから園の懇談会で先生に言われたし。


いまってLGBTっていう言葉をよくネットやテレビで聞くようになりました。昔は男の子は男らしく、女の子は女たしく、とかに物凄くこだわって、学校でも幼稚園でも男女をいちいち分けたりして教育しました。

メリハリがあっていいと思います。
でも今の時代でグローバルにまわりを見ていたら、時代遅れだな~って、タイの学校がテレビで放送されていて、トイレは男の子女の子、それ以外とか、普通にクラスに数人は男の子なのに女性であることを認められた子供がいて、誰も差別したりなんてしてなくて、初めてビックリした。

それが普通に生活の中に溶け込んでいたら、誰もそれを異常だとかおかしいって発想にならないんですよね。

はじめっから、人はみんな違う、それが自然っていう流れの世界で生きてきたら確かにそうなるんだなっと。

人はこうであるべきとか、女(男)はこうであるべきと、私が生まれた時からずっとそういう風習がありますね。決まり事、理由がイマイチ分からないルールや風習とか。


人種差別とか、そういったことも要は、私達は生まれた時からこれが普通だよ~~とか刷り込まれているもんだから、自分と違う人を見た時には否定したり差別したり、そこから論争が生まれたりするのかな?っと私は自分なりに思っていますが。

もしかしたら、どこのお子さんだってLGBTかもしれまんよ。だから私は次男君のリカちゃん遊びも、ぬいぐるみ遊びもおままごと遊びも、イヤリングつけたいと言っても、特に否定しないようにしています。

自然に成り立った息子の状況を何かの力で違う方向へ向かわせるような事をしても、結局その子の求めるものに勝手にいくだろうし・・・

そもそも他人の思いを勝手に自分が変えたり、何かの力によって変えようとしたりなんてできませんよね。

何かに納得できなくてイラついても不満があっても、例えばそれを誰かにやつ当たったとしても、自分の気持ちや立場が分かってもらえるわけではないだろうし・・。それをつい感情に負けてしまって実行する人もいますが、だいたい人に嫌われます。

どこかの優しい誰かが、その人のその気持ちをくみ取ってくれるわけではないし、同情してくれるわけでもないし、ただの悪者になっちゃう。

私はそういう気持ちって、っもう自分で消化するか何か対策をするかしかないと思いますね。どんな理由でもですがね、誰でもありますよね。


いっつも穏やかな人が、一瞬だけ余裕がなくなって凄い本性を出したりして、その一瞬でもう人間関係変わってしまうよね。

だから自分に起きてる不満やそういう事って自分で処理するしかないよね。友達が多い人や趣味のある人とかは処理が上手だなって見ていて思う、器用な人もね。

孤独で不器用な人はそうもいっかなよね。
そういう人をサポートしてくれるものってないかな~とか思っちゃう。
そういう人が、危ないなって。

ネガティブになったり、なにかこうお犯罪に走ったり・・・。


私はとてもいっぱい結婚後は特に不満が多いですが、今までは子供も小さかったのでうまく処理しきれたいたな~って思います。

人間だから限界って誰にでもあるわけで。
限界を超えたら壊れてしまうし、判断とかもおかしくなったり・・・。


虐待も犯罪も、宗教もテロも・・・なにかこうこれって結局は孤独で救われない人たちが最後に向かう唯一の、逃げ場なんだよね。
だから私は、犯罪とかも、そういうことをする人を100%悪人って思えないんです。救われなかった側の人たちが、決して努力不足だったわけではなかっただろうし、救われた人たちが1人だけの力でのし上がったわけではないし。

たまたま環境や自分のもともと持っていた能力に恵まれたとか、親や周りからの支援や応援なと、何かしら自分だけの努力だけってことはないと思うんです。
落ちこぼれた人が、みんな自分に甘えて自分に負けてしまったわけではないし、もちろんそういう人もいるだるけど。



私もどんどん年を重ねるごとに考えが変わったり、目標や夢が変わったり変化が大きいです自分は。憑依体質で、常に憑依されている時間の方が多いように思うくらい、幼少期から情緒不安定なんです。すぐにパニックにもなります。


私は以前一夫多妻制の家族をテレビで見た時に、素直にこれいいなって思たんです。いくつか色々な日に何度か見ましたが、色んな国のそういう家族の物語?ドキュメンタリー番組?がやっていて・・・

ケースバイケースですが、何がそう思わせたのかって、まずアジアで孤児の女性を救うつもりでもう1人以上ですかね?女性と結婚した男性がいて、子供もそれはそれは凄い数で・・。

妻はみんなで協力して家事や子育てをします。
喧嘩とか競い合いとかもないんですよ。料理担当、子供の世話担当、色んな役割を楽しくやるんです。凄く楽しそうで、いっつも孤独を感じなくて、困った時は助け合って・・

他の家族もそうでした。
妻が3人いて、でもやっぱり子育てなんかはすごく協力していて、預け合ったり家事や子育ての役割分担や、旦那さんも週末ごとに奥さんとのデートなど公平にまわって・・・・

競う合うとか、もめ合うとかなくって、みんな協力しあってるんです。
なんか家族って感じだな~って。子供の頃、双子っていいな~、姉妹っていいな~って思っていました。私は不器用で友達も少ない方だたし、関係は濃かったですが。

男性は経済能力が高くなりますよね、妻、子供を養うわけだし。ハレンチのようで、でも私はいいな~っと思った。


普通に1対1の夫婦制度で、孤独な閉鎖的な中での子育ては辛くて、不安で、子供が病気の時はパニくるし、分からない事も多くて調べてる間に時間がすごく経っていくし・・・・。

だからそっちの方が、なんか楽しそうだなって。みんな笑顔で仲良く、協力的で、そこはなんだかとっても楽しそうでした。実際はどうか分からないけど、そうなってみないと。けどそれもいいな~


いっつも私思います。
そういう番組見て、世界のありええん場所で・・とか、ある日突然、私もどこかの島へ行ってくらそうかな?とか。とっても不便ででも大自然の中でとか・・・。例えば誰もいない森で自給自足してみたいなとか。そういうことすぐに想像しちゃうな~

で、自分がかかえる問題が多いとパンクしちゃう。減らすにはなんらかの処理が必要で。誰かを傷つけたりとか、知らない間に、もしくは、そういうつもりじゃなかったんだけどそうなった、とか、

仕方ないと思う、人間だから。
ただ謝ることは大事だなって。

私は浮気したりとかそういうのって女性の場合は相手が話を聞いてくれたから・・ってよくいいますよねそういうことする女性は。私は気持ちは分かるんです。だからその女性だけを責められないんだな~って。

男性の場合はただの遊びだったりが多そうだけど、結局ずっと1人の人をずっと好きでいるなんて出来る事じゃないな~って

映画「花束みたいな恋をした」を見て色々考えましたが、この映画はただのカップルの現実的な話で、私は好きじゃないな。いちいち映画みなくても、DVDになくても、そんなカップル山ほどいます。っというか人ってこういうもんです男女の関係って。


ずっと結婚後好きって相手を思える人って、はじめからそうとう好きな人との両思いが叶った人だと思うんです。だって1番好きな人とダメだったら、もう結婚となるとそれなりに嫌いじゃなくてまっとうな人であれば、ある程度の所で折らないと一生結婚なんてできないよね

昔友達に、一生一緒にいてもいいって相手と出会えて結婚出来てうらやましいって言われて、私は心の中では腑に落ちないなにかがあった。だってそうじゃないから。実家を逃げるように、ただ居場所の為にしたようなもんで・・。

結婚さえすればすべてが解決するって思いこんでいて、今思うと結婚って1度してみないと分からないんですよ。ずいぶん想像とは違います。夢物語ではないし、苦痛の日々の方が数えると圧倒的に多いですから。
なんなんだろう?ってこれが現実って、現実をつきつけられるのが結婚でした。

だから結婚に夢を描きすぎないようにした方がいいですね。漫画の読みすぎには注意ですね。私は夫婦のだちらかが、浮気とかをした場合は、したほうだけが悪者とは思いません。例えば妊娠や出産で女としてみれなくなった、とか自分が相手にされなくて寂しいとかで男性が浮気するのも、しかたないなって。

赤ちゃんの世話と旦那の相手を器用に出来る人ばかりではないし。旦那がいつも自分に関心がないから浮気や宗教やその他の何かにすがっても、私はその人を責めません。しかたないというか、そこまで放置した家族なり夫なりもいけないわけだし。妻も気がおかしくなりそうなくらいに孤独を味わって耐えられないからすがるんです、何かに、浮気もその1つなだけで・・・。


愛の反対は無関心なので、無関心だったということは、愛してませんでした、ってことになるから。浮気やそれ以外のなにかに走って、それなりに栄養もらわないと正気でいることが出来ないんですよ。人は愛の充電で動く生き物だからです。夫婦間でそれを得られなかったら、別のどこかで調達するしかないし。本能的にだと思いますけど、人ってものがそういう生き物なんだな~って。

傷つけあう前に、さようならするのが一番いんですが、子供がいると難しい問題ですね。私は故ダイアナ妃さんの立場とかすごくわかる。


全ての支えだった子供を手放してまでもう自分を愛さない夫とはいられなかったわけで。でもチャールズの立場も凄く分かるんですけど。

産まれて来て王子、王子ってプレッシャーと、世継ぎ世継ぎって言われて、愛する人との結婚が叶わず、世継ぎの為にダイアナと結婚したんでしょ。王子じゃないなら結婚しなくてもよかったし。それだって辛かっただろうなって、かなり批判されたけどあの方は。ダイアナみたいになりたいって思ってきたけど、あそこまで強くはなれないかな・・・


で今やっと本命の女性と一緒になれた。
はじめからこの2人の結婚が認められれば、ダイアナは死なずに済んだように思います。でも妃になったから、あの地雷撤去とかもあったわけだしね・・・・


相手に関心をもたれずに、自分だけが相手につくし続けるなんて無理な事だと思います。ダイアナも他の女性もです。離婚できればいいかもしれませんが、できない場合は、何かで埋めるしかないでしょうね。


自分の人生は認めてもらったり愛される事よりも否定されることの方が多かったので、人から何を言われても、おかしいことはおかしいって私は言い続けると思います、こういう性分なので。おかしいことを、おかしいって思えてるうちは、自分はまともでいられてるんだと思います。おかしいことに気づかなくなったらモンスターですよね、そうならないように気を付けないと。
人って簡単に壊れるし、愛で動く生き物だからこそ、不足すると、正しい判断ができなくなっちゃう。

右ならえばかりの社会の中でも、せめて心の中だけでも抗えば、きっと大丈夫なんだと思います。流されたらお終いですね。なんでもグループグループって言う日本は好きじゃないな私は。他人と合わせるなんて私に出来ないから。すぐに出るクギになっちゃう。人も簡単には信用しないですね、すごい人間をいっぱい見て来たから。


鬼滅見て、約ネバみて、モチベーション上げます。
残酷なシーンが多いですが、とても感動するセリフが沢山あります。

もともとこの世や人は残酷なわけだから、目を背けずに見て欲しいです。小さなお子様以外ですが、きっとそのお子様も大人になったら見たらいいと思う。

大人にしか理解できない内容ですが、人生生きるヒントになるような考えさせられる部分がいっぱいあります。


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